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Sopravvivere a Lucca Games
by Mucio
Mentre ormai manca una settimana a Lucca, ecco
spuntare una comoda lista, che per il vostro bene
è sempre utile avere sotto mano.
Due mani per i morragiochi, sempre utili,
altrimenti chi li sente
AS&EM
L'asciugamano
[Citazione da: Guida Galattica per Autostoppisti]
L'asciugamano, dice, è forse l'oggeto
più utile che l'autostoppista galattico
possa avere. In parte perchè è una
cosa pratice: ve lo potete avvolgere intorno perché
vi tenga caldo quando vi apprestate ad attraversare
i freddi satelliti di Jaglan Beta; potete sdraiarvici
sopra quando vi trovate sulle spiagge dalla brillante
sabbia di marmo di Santraginus V a inalare gli
inebrianti vapori del suo mare; ci potete dormire
sotto sul mondo desertico di Kakrafoon, con le
sue stelle che splendono rossastre; potete usarlo
come vela di una mini-zattera allorché
vi accingete a seguire il lento corso del pigro
fiume Falena; potete bagnarlo per usarlo in un
combattimento corpo a corpo; potete avvolgervelo
intorno alla testa per allontanare vapori nocivi
o per evitare lo sguardo della Vorace Bestia Bugblatta
di Traal (un animale abbominevolmente stupido,
che pensa che se voi non lo vedete nemmeno lui
possa vedere voi: è matto da legarae, ma
molto, molto vorace); inoltre potete usare il
vostro asciugamano per fare segnalazioni in caso
di emergenza e, se è ancora abbastanza
pulito, per asciugarvi, naturalmente. Ma, soprattutto
l'asciugamano ha un'immensa utilità psicologica.
Per un a qualche ragione, su un figo (figo = non-autostoppista)
scopre che un autostoppista ha con sé l'asciugamanto,
riterrà automaticamente che abbia con sé
anche lo spazzolino da denti, la spugnetta per
il viso, il sapone, la scatola di biscotti, la
borraccia, la bussola, la carta geografica, il
gomitolo di spago, lo spray contro le zanzare,
l'equipaggiamento da pioggia, la tuta spaziale,
ecc. ecc. E dunque il figo molto volentieri si
sentirà disposto a prestare all'autostoppista
qualsiasi articolo di quelli menzionati (o una
dozzina di altri non menzionati) che l'autostoppista
eventualmente abbia perso. Il figo infatti pensa
che un uomo che abbia girato i lungo e in largo
la galassia in auto stop, adattandosi a percorrerne
i meandri nelle più disagevoli condizioni
e a lottare contro terribili ostacoli vincendoli,
e che dimostri alla fine di sapere ancora dov'è
il suo asciugamano, sia chiaramente un uomo degno
di considerazione.
[/fine citazione]
Mazzo di Magic da mettere a fuoco (se
siete giocatori di Magic e non volete bruciare
così i vostri risparmi potete aspettare
un altro paio d'anni per dargli fuoco quando non
varranno più nulla, però non fa
più molto effetto)
Dadini colorati, inevitabili altrimenti
cosa mangerete?
Nutella barottolo famiglia
Cucchiaini di plastica per offrire la
nutella agli amici
Boccetta di collirio, altrimenti pare
brutto che mentre tutta la gente che avete conosciuto
via Internet piange di felicità voi non
lo facciate (che poi che vi piangete nel conoscere
il tipo con cui siete venuti più volte
alle mani via e-mail questo me lo dovete spiegare)
Portate sempre qualcosa che possa stupire
i vostri amici telematici, qualcosa che possa
fargli dire "però XXX è sempre
XXX!" e agli altri "la mamma dei dementi
è sempre incinta"
Non va dimenticato neppure il manuale del
gioco più introvabile del momento,
attualmente dovrebbe essere VIAD.O.S. (Via i Dadi
Ormai Superati, un diceless con una transessuale
ambientazione matura e a pagamento), per poter
fare i chiattilli con gli altri ("guarda
che c'ho! guarda che c'ho! e non te lo faccio
toccare!")
Un coltello da Rambo, non sapete mai dove
potete capitare a dormire la sera o comunque utile
contro gli albergatori in genere
Cibarie varie (rima!), da consumare preferibilmente
lontano dagli amici altrimenti i "menedaiunpo'"
non si contano
Amico molto grosso, per far picchiare
il tipo per cui avevate portato il collirio
Stomaco molto robusto, non potete mai
sapere come sarà la ragazza che avete conosciuto
via Internet e che non vi ha mai voluto mandare
la sua foto (naturalmente va detto che per ogni
grado di bruttezza femminile, c'è il suo
corrispettivo di fame maschile: lo so sono un
po' acido ultimamente, dormo poco)
Maglietta del vostro niusgrup preferito,
altrimenti bandierina o, ancora, andate urlando
"sono un IHHGers, IHHGers uniamoci, it.hobby.habitat.gdr
è il niusgroup più potente!!"
Due pacchetti di sigarette, uno verrà
fumato nell'interminabile viaggio della speranza
fino alla Con, l'altro durante, l'importante è
non gettare il primo pacchetto vuoto, perchè
lo si potra utilizzare per dimostrare che non
si hanno sigarette a chi le chiede a scrocco
Accendino, comodo aggeggio multiuso, lo
potrete usare per dare fuoco a mazzi di Magic,
tensostrutture non desiderate, manuali di pseudo-gdr,
gente antipatica, per non dire non ce l'ho alle
ragazze che vi chiedono di acendere, per le candeline
del tipo, sicuramente ci sarà, che compirà
gli anni durante la Con, e infine, se proprio
volete, per accendere il gas e cucinarvi qualcosa
di commestibile.
Che manca? della biancheria pulita o presunta
tale (siete molto disordinati in queste cose),
un asciugacapelli (che verrà scambiato
dai carabinieri del posto di blocco per una pistola
e vi farà perdere mezza giornata di Con),
calcolatrice (per calcolare quanto avete buttato
in gdr, inutile dire che prima della fine la calcolatrice
o si perderà, o si romperà, o termineranno
le pile: così, non riuscendo a fare a mente
nessuna operazione i cui termini non siano seguiti
da PF o PX, sulla via del ritorno resterete senza
benzina o senza soldi del biglietto del treno,
nave o carretto a mano)
Avete preso tutto? spero di sì,
tanto in viaggio comunque ricorderete di aver
scordato di portare quel manuale a quel tizio,
di aver dimenticato la vostra scheda di Zampo
l'elfo Lampo di cui volevate sfoggiare il background
di 22 pagine (carattere 6, interlinea inesistente)
e di non aver preso l'asciugamano!
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