Come organizzare un Pulmann per le Con.

By Mucio

Già iniziano a comparire i primi Thread su Lucca e comunque sta per cominciare il periodo delle Con che terminerà a novembre, quindi il buon Mucio per preparare mentalmente i folli che tenteranno la via dell'organizzamento di pullman (scusate ma l'ora è quella che è) fornisce un buon banco di prova per testare le vostre capacità organizzative

Come struttura è un classico libro-game, è necessario avere una scheda (un foglio) dove segnare il proprio nome, il nome dell'autista, il nome del viaggio, tipo Viaggio della Speranza o Inkkulatour, quello fatto da me si chiamava così, infine sulla scheda andranno segnate delle lettere man mano che il testo lo indicherà. Non appena si avranno tre lettere sulla scheda si salterà al paragrafo dieci.

Se chiami i partecipanti dell'anno scorso vai a 7.
Se telefoni all' A.M.I.G.O. Associazione Mutilati Invalidi di Guerra Ottuagenari per un tour a Roma con messa papale inclusa vai a 5.
Se tenti di portare degli albanesi vai a 6.
Se tenti di contattare gli alieni vai a 8.

2

Telefoni a tutte le tue amiche convincendole che domani c'è il raduno dei maschi più fighi del mondo e che tu in un impeto di bontà hai deciso di accompagnarle saendo che per loro è un'occasione più unica che rara. Dopo chiami i tuoi amici e spieghi loro il cambiamento di programma del pullman. Le tue amiche sono in 8, segna una X sulla tua scheda. Ora cosa fai?

Se contatti gli alieni vai a 8.
Tenti di convincere a venire con te gli irriducibili ULTRAS della squadra della tua città a vedere una trasferta inaspettata, vai a 3.
Chiami tua nonna e le sue amiche per un torneo ufficiale di canasta, vai a 9.

3

Vorrei ben vedere se gli Ultras non venissero perdendo così l'occasione di "chiavarsi tante mazzate" in simpatia con i tifosi della squadra locale. Ben venti di loro domani riempiranno il tuo cuore e pullman con coretti tipo "chi nu'zompa è..." Segna una U sulla tua scheda. Vuoi chiamare qualcun'altro vero?

Ricordi che potresti chiamare quelli che vennero la scorsa volta, se lo fai vai a 7.
Ritieni che la strada albanese non vada scartata, vai a 6.
Tenti di richiamare l'attenzione degli alieni, vai a 8.
Se invece salti la corda vai a 4.

4

Salti la corda, inciampi e muori.

5

- Pronto? Associazione Mutilati Invalidi di Guerra Ottuagenari?
- Certo, mi dica?
- Senta la nostra agenzia organizza un viaggio con giro turistico di Roma e solenne messa officiata dal sommo pontefice e avremmo desiderio di poter renderci utili a chi è più sfortunato di noi, ecco perché vogliamo proporvi un'offerta di questo tipo e con un prezzo così basso... Convinci la signorina al telefono dei vantaggi che riceveranno gli invalidi da una simile proposta, anche se tu, ma questo non lo dici, li lascerai sul primo autogrill. Sembra che ben 17 nonnetti a rotelle verranno con te domani. Segna una I sulla tua scheda.
- Grazie - dice la signorina al telefono - i nostri associati saranno felici di vedere il santo padre -
- Sempre lieto di poter dare una mano - mentre rifletti sulla proprietà della tua ultima affermazione decidi che è il caso di chiamare qualcun'altro.

Se contatti gli alieni vai a 8.
Pensi di girare il pullman a orgia ambulante chiamando delle amiche, vai a 2.
Se chiami degli ULTRAS dicendo che domani c'è una trasfertona imperdibile
proprio dove c'è la mega-convention vai a 7.

6

Corri a Bari. Mentre la polizia e l'esercito contengono la nuova ondata di profughi, ti infiltri tra gli albanesi. Ne hai già convinti 74 a segurti, quando vieni caricato su una nave per l'albania. La tua avventura finisce qui e la tua faccia, trasmessa assieme a quella di migliaia di albanesi dai telegiornali nazionali, sarà di monito a tutti gli squilibrati che tenteranno in futuro di organizzare pullman per le mega-convention.

7

Chiami i simpatici componenti del simpatico pullman dello scorso anno e quelli ti mandano simpaticamente a quel paese, ricordandosi delle assurde quote della scorsa volta. Convinci solo 7 persone a rifare un'esperienza ai limiti del buongusto umano.Segna una A sulla tua scheda. Il pullman è ancora vuoto cosa fai?

Telefoni all'A.M.I.G.O., vai a 5.
Opti per la soluzione From Albania With Love, vai a 6.
Contatti gli alieni, vai a 8.
Chiami delle amiche spacciando la mega-convention per il più grande raduno di cantanti-attori-modelli del secolo, sperando di poter far diventare il pullman un'orgetta viaggiante, vai a 2.

8

Ma sei scemo? torna al paragrafo da cui provieni.

9

Hai una nonna ben felice di poter venire al torneo nazionale di canasta scientifica e all'annesso concorso centrino per tavolo rettangolare da 12 in mogano più bello, almeno questo gli hai fatto credere. Verrà insieme a 14 amiche, che non vogliono perdersi l'occasione di poter viaggiare con dei bei maschioni giovani e all'apice della loro vita sessuale. Segna una N sulla tua scheda.

Se contatti gli alieni vai a 8 altrimenti prosegui.

10

Ormai è tardi non puoi più chiamare nessuno, controlla le lettere sulla tua scheda e leggi i corrispondenti paragrafi nell'ordine in cui compaiono qui di seguito, puoi sempre chiamare gli alieni, se lo fai vai a 8.

X "Hahahahaha... altro che mega-convention oggi sarà un giorno di sesso sfrenato su un pullman che ne vedrà di belle" questo pensi mentre
attendi i tuoi amici e le amiche che hai chiamato. Ma ecco che la tua gita sessuale prende una svolta pulp: improvvisamente ti trovi circondato dagli amici delle amiche, sembra che la storiella del porno-pullman non gli sia andata tanto giù. Ti riempiono di mazzate e ti lasciano sanguinante a terra, ti risvegli giusto in tempo per leggere il prossimo paragrafo.

N Tua nonna e le sue amiche iniziano, non appena il pullman parte, a saltare addosso agli altri componenti del viaggio, autista compreso. Alcuni dei tuoi amici si gettano dai finestrini, qualcuno s'impicca col microfono, molti vomitano; solo le anziane signore sembrano divertirsi e a quanto pare anche tua nonna, anche se non capisci perchè abbia quella frusta in mano e vuole che tu la chiami "mia regina".

I Non appena giunto davanti alla mega-convention una macchina dei carabinieri ti intercetta mentre cerchi di fiondarti dentro a comprare oggettistica per il bagno:

- Lei è l'organizzatore di questo viaggio?
- Beh, insomma... si.
- Crediamo che lei abbia lasciato quacuno su un autogrill...
Pare proprio che ti abbiano scoperto, così impari a lasciare i mutilati invalidi di guerra sugli autogrill. I carabinieri ti guardano con uno sguardo gelido: - Questo è il suo cane?
Balbetti un "si" incredulo, prendi il cane e con lo sguardo ancora perso nel vuoto entri alla mega-convention.

U State ormai per ripartire per casa, quando ecco riapparire gli Ultras che avevi perso di vista all'arrivo, anche se avevi sentito che in città nel pomeriggio c'erano stati scontri a fuoco tra forze dell'ordine e alcuni guerriglieri centro-americani non identificati. Qualcuno di loro sanguina, ma da quel che vedi sono tutti in grado di causarti fratture multiple in tutto il corpo e da quel che senti lo sono davvero. Alla fine qualche anima pia ti raccoglie con il cucchiaino e dopo averti messo in un sacchetto per i rifiuti ti carica sul pullman per il ritorno.

A All'arrivo a casa senti tutti borbottare, bestemmiare più esattamente di aver speso troppo, di essere dovuto tornare a casa troppo presto, di aver dovuto bere acqua calda, di essersela dovuta tenere per tutto il viaggio di ritorno, di non aver mangiato e infine tutti si lamentano di non aver visto per tutto il viaggio neanche un alieno.

Conclusione

Cosa vuoi di più? hai organizzato un fantastico viaggio dove tutti si sono "divertiti", ho capito: sei uno schifoso ladro, vuoi sapere quanto ci hai guadagnato, mi ricordi qualcuno, comunque guarda cosa hai scritto sulla scheda, a ogni lettera corrisponde un numero (A=7; I=16; X=8; U=20; N=15) fai la somma e se è più di 40 leggi A, se è 30 o più vai a B altrimenti vai a C e se vuoi chiamare gli alieni vai a D.

A Hai convinto a pagarti 40 o più persone, sei un grande affarista e anche un gran ladro, ti sei fatto quel milione e mezzo da sopra che non guasta mai. Tra qualche anno potrai comprarti persino la TSR, cosa? l'hanno già comprata? e chi? Ah i WoTC, e tu ti compri pure loro.

B Sei andato pari, purtroppo dovrai farne ancora di strada se non vuoi fare la fine dei tipi della Nexus, che ogni mese tirano avanti facendo un altro buco alla cintura.

C Ma sei scemo?!? C'era un solo modo per andare in perdita e tu ci sei riuscito, complimenti! Tra poco potrai autoprodurre il tuo gioco di ruolo e fallire prima che arrivi sugli scaffali dei negozi. Bravo!

D Quante volte hai cercato di contattarli finora? E' la prima? Fa niente, gli alieni si sono rotti il c***o di chi li chiama ogni cinque minuti e non. Sopra di te vedi arrivare una gigantesca astronave, al centro si apre un buco da cui esce un fascio luminoso che ti avvinghia, il bagliore è accecante, senti gli occhi ruotarti verso l'interno della testa; nessun uomo potrebbe resistere a una tale esperienza: il tuo cervello per puro istinto di sopravvivenza si spegne. Quando ti risvegli ti accorgi che in tasca non hai più i soldi del viaggio, ma solo un biglietto: Vaffanculo, stronzo!

By Mucio